När vi kvinnor är ute i svängarna jobbar vi oftast på att vara extra kvinnliga, coola, sexiga, snygga och förförande. Så vi ser aldrig det roliga i att inte vara det. Därför har jag radat upp tre olika tips på hur du blir av med din dejt på ett blixtsnabbt sätt. Så om du hamnar i knipa, prova en av dessa kvinnotyper så får du en singelstatus på vilket flyg, tåg eller barstol som helts!

Förskole Fia

- Sträck på dig efter din väska när ni sitter på dejten och fråga "vill du se ett foto på min samling med dockorna brats?"
- När han säger, "Jag heter Felix", svara då "Jag heter Felix". Härma allt han säger och glöm inte ansiktsuttrycken.
- Efter den tredje drinken kan du börja prata barnsligt och avsluta varje mening med att bli vindögd.
- Peta upp jordnötter eller oliver i näsan och ät sedan upp dem.

Hängivna Hilda

- Ta hans hand titta honom djupt i ögonen och säg "jag är så glad att vi har träffats. Jag har letat så efter en make som kan bli en bra förebild för min hyperaktiva handikappade son"
- Medan du lyssnar intensivt på hans sinnessjukt uttråkade historia, börja dregla. Fortsätt att nicka som om du insuper varje ord han säger, ända tills salivsträngen når bardisken, då kan du förklara din mycket ovanliga sjukdom, att du dregglar när du blir upphetsad. Nämn att du är superlycklig över att ha hittat en man som inte verkar bry sig om ditt lilla "problem"
- Sjung Främling och brist sedan i gråt.
- Säg "jag älskar dig" på första dejten, du blir garanterat av med honom!

Snuskiga Sanna

- Nynna "You light up my life" och börja åla dig i sätet.
- Peka på honom och fråga med hög röst: "Har du ett tuggummipaket i fickan eller är du bara glad över att se mig?"
- Klia dig frenetiskt i hårbotten och inspektera sedan dina skuldror för småkryp.
- Viska förföriskt: "Nu åker vi hem till mig. Jag är så kåt. Jag har varit utan sex ända sedan de brände bort mina genitalvårtor"
- När du går bort mot badrummer gör en "djupdykningsrumpkli"